花开的声音

surrounded

赤脚
我亲吻了泥土的呻吟
光头
细雨扶摸我的发
在雨中
风吟
我听到了花开的声音
我是一个快乐至上的人。在人生中，只追求快乐。却又常常失去快乐。我常想，或许，这辈子，我再也不知道什么是花开的声音了。在我的日子里，尘封的记忆占据了所有的空间。忧愁的记忆。
重庆是三大火炉之一。六月、七月，一连晴了两个月。八月却开始下雨了，大概是为了应和我沮丧的心情吧。我不喜欢下雨的日子。打心眼里不喜欢！在晴朗的夜晚，我可以坐在我家阳台上看星星。漫天的繁星，一闪一闪的。就象萤火虫，好多年以前的晚上，我看到的萤火虫，满世界都是。得意的亮着它们的眼睛，提着灯笼放肆的飞。好漂亮的灯笼。我把这些小生灵小心的捉起，放到瓶子里。瓶子也一亮一亮的。好象天上的繁星，人间找不到的神明！我就那么坐着，看满天星斗在嘲笑我的孤独，寂静无人的夜，热闹非凡的星。周围一个萤火虫也没有，真的什么也没有。
曾经，有人多我说：“在天上的流星飞过的一瞬间，向着流星许愿。那么，愿望就会实现。”我一直痴痴的记住了这句话，老是希望有一颗流星能带走我那天真的愿望，不切实际的渴想。
然而，八月的重庆却常常下雨了。满天的星星都躲了起来，不理我了。潮湿而忧伤的心情，潮湿而忧伤的雨！看着雨一滴一滴的下落，就像我的眼泪在流，不断的流。虽说是三伏天，我却不由得打起冷颤来。连天空也和我作对了。埋葬快乐，带来忧伤的天空。
假如人生有八十年可活
那么我现在的生命已经过去了四分之一
在剩下的四分之三的日子里
无论如何
因为你的存在
我会因此而快乐，无悔的快乐
随着日子一天天的过去，反倒迎来了20岁的生日。然而，却不会有人对我说：生日快乐！让我真正的快乐的祝福了。18 岁生日以后，我认为自己已经步入了**化**。所以不再爱“女孩‘的称呼，却喜欢”青年，女人’我自以为那是**的标志。到了20 岁，反而希望倒回去了，要是永远不长大多好！那样我就不会痛苦了，不会为前途、命运、爱情、亲情、经济担忧了，不为所有的一切伤脑筋了。我可以什么也不管，像从前一样无忧无虑。人为什么要长大？把一个原本天真而幼稚的人强拉入压力形成的旋涡不是很残忍么？
曾经有一个女孩问我：“假如你爱的人结婚了，新娘不是你。你会去参加他们的婚礼吗？”我说我会，她说：”真的吗？你有勇气去面对吗？“”我一定会的“，我没有理由不去面对，我会笑着祝福他们的爱情。是我的，永远是我的。不是我的，我也不想要。在进入大学的第一天，我就发了一个重誓：不到我就读的大学以外的任何一所大学去玩。我做到了这一点。西师、重大，同学们都去玩了，回来说起它们的好处，独我不屑一顾。我得不到的东西，我不想。所以，到今天为止，我仅破了两次例。那不是重庆的大学，然而。好歹是破例了。
我将于茫茫人海中找寻我灵魂唯一的伴侣。得之，我幸。不得，我命。如此而已。
别人的话，为己所用。多少有点丢脸。这是徐志摩为林徽音而写。或许，有一天，我能找到我灵魂的伴侣。或许，我不会。那么，在我的生命老去的那一天。我也无怨无悔。如果，一个人，不能与我灵魂相依，我会快乐吗？
或许，人生该当如此吧！
                                                               
                                                       
                                               
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